DK-s napgépben, fideszes tatyóval és szocipólóval lehetünk mi a nyár királyai

Az EFOTT-on idén is szinte fel lehetett öltözni a magyar pártok ifitagozataitól kapott vackokkal, de sörbontóból is rengeteget húzhatunk!

Az EFOTT különlegessége nem abban áll, hogy olyan őrült jók a koncertek (nem azok), hanem abban, hogy egyedüli helyszínként kitelepülnek a pár éve már stabilan a Velencei-tónál tartott fesztiválra a magyar politikai pártok ifitagozatai. Ez nemcsak azért izgi, mert láthatunk élőben embereket, akik valamikor a tizenévesen vagy huszonévesen úgy döntöttek, jobban érdekli őket a konzervativizmus vagy a szociáldemokrácia, mint a céltalan vedelés és egyéb fontos dolgok, hanem mert leellenőrizhetjük, milyen cuccokkal próbál fiatalos üzenetet adni egy-egy társaság. 

Nem ez az első ilyen próbálkozásunk, 2019-ben már tartottunk körképet, de hát azóta ugyebár nemcsak összeállt, de már szét is esett az ellenzék, változott a pártstruktúra is a Mi Hazánk erősödésével, úgyhogy erőt vettünk magunkon, és elnéztük újra Velencére ingyen dolgokért.

Nos, örömmel mondhatom, hogy az ifitagozatok fejlesztették a kínálatukat! Ez azt jelenti, hogy már nem csak és kizárólag szeméthez lehet jutni, hanem akár olyan dolgokhoz is, amiket valamilyen formában a fesztiválon kívül is használunk!

Na de nézzük, mit sikerült szerezni!

Fidelitas (Fidesz)

A Fidesz ifistáinak standjánál kvízt kellett kitölteni az ingyenéléshez, amiben főleg magukról kérdeztek: például azt, hogy hány tagjuk van (elvileg 10 ezer feletti a létszám), ki az elnökük, ki volt az első elnök, ilyesmi. Először is rém büszke voltam magamra, mert a nyolc kérdésből összesen egyszer hibáztam, aztán jött a nagybetűs Szajré: bár a képen nem annyira látszik, nem a sima vászontáskával dolgoznak az ifjú orbánisták, hanem hátizsáknak is használhatóval, amire ráadásul nem is csak nyomva, hanem hímezve van az instant pussymagnetnek számító Fidelitas felirat.

A klasszikus sörbontó-kulcstartó, napszemüveg, toll és papírszemét mellett érdemes kiemelni a frizbit, aminek tuti előnye, hogy ellenzéki érzelmű ismerős nem lesz hajlandó elkapni, valódi hasznosságot viszont az összecsukható és övre is akasztható pohár mutat. Mivel ez utóbbin nincs rajta az ifiszervezet neve, csak a senki által nem ismert logója, ezért valószínűleg senki nem is ver meg minket mondjuk Zuglóban vagy Szegeden sem, ha ebből iszunk.

A fideszes ifjoncok környéke egyébként némileg kiemelkedik a többi közül, ugyanis egy konzoluk is van, amin fifázhatnak a vendégek.

Societas (MSZP)

Talán a szociáldemokrata fiatalok is örültek neki, hogy valaki kifejezetten cuccokat kért, ezért sikerült behúznom az ingyencuccok szent grálját: hordható ruhaneműt, egy pólót! Minden jel szerint amúgy az ifiknek is az a koncepciója, mint az anyapártnak, tehát próbálják a lehető legkevésbé hangsúlyozni a mercheken, pontosan kik is ők: az esetek nagyrészében inkább a magyar tópartok elvételét akarják megakadályozni valamiféle üzenettel, az MSZP neve pedig csak kicsiben vagy egyáltalán nem lelhető fel.

A strand tematika amúgy ajándékokban is jelen van, hiszen felfújható labdát, és a strandra kivihető felfújható kispárnát is adnak (kurva nehéz felfújni a labdát), emellett Star Wars-tematikájú matricák, és persze az elmaradhatatlan toll-napgép-öngyújtó vonal is megvan. Igen, sörbontó is, de még a bevásárlókocsikba tehető izé is ott figyel! Kiemelném, hogy az ő karkötőjük nem a szokásos gumiból készült vacak, hanem tisztességes szőtt darab, ami ránézésre sokkal tovább ki fog tartani, mint maga az MSZP.

Az ingyenéléshez kvízt kellett kitölteni, viszont itt nem a pártról vagy a Societasról kérdeztek, hanem a vízpartok helyzetéről. Volt viszonyt főnyeremény is: a szerencsés majd valahol Budapesten találkozhat Kunhalmi Ágnessel, és fogyaszthat valamit. Azt nem tudtuk meg, ki fizet.

TizenX (Momentum)

Nos, itt látszik, hogy nem minden szervezetnek van háttere a fesztiválozók teljes felpimpeléséhez: az imidzsre mindig ügyelő Momentum ezúttal meglehetősen visszafogta magát, és standjukban igazából a vászontáska volt az egyetlen tényleg használható termék, mellette gumikarkötő, jelvények és öngyújtó volt a menü. Pardon, adnak óvszert is, szóval mehet a vízbombázás!

Az első nap egyébként kiállították a képen is látható Németh Szilárdot is, de ezt végül levetették velük, és csak külön kérésre kerülhetett elő közös képekre. Ami pozitív, hogy a szegényes kínálatért az égvilágon semmit nem kértek.

Jobbik IT

Talán maguk a fiatal jobbikosok sem értik teljesen, hogy van még egyáltalán ifjúsági szervezete a félig-meddig épp Jakab Pétertől mentesített pártnak, mindenesetre minden jel szerint léteznek, ráadásul elég jókedvűek is. A készlet visszafogott, viszont a jelvényeken és matricákon kívül (ez utóbbiak közt fellelhető például egy „nem szexelek fideszessel” felirat is) tulajdonképpen mindnek van értelme. 

A tornazsák fiatalos felirattal akár a korai Fluor Tomitól is származhatna, ahogy az az ötlet is, hogy plasztik karkötőket adjanak a nőt kereső és a foglalt embereknek, amik ráadásul a neon alatt világítanak is. Az egyikra az van írva, hogy „keresem a jobbik felem”. Értitek Jobbik!

Az összehajtható, ráadásul övre is akasztható plasztikkulacs szintén tehet jó szolgálatot, a lezárható hordozható csikktartó pedig valószínűleg minden pártcucc legzöldebb dolga.

Vannak aktivitások is, hordozható Instagram keretben-lehetett dilinyózni, ahogy azt tettem én is.

Itt is volt kvíz, magyar történelmi kérdések kerültek elő, fődíjként pedig pénteken például két jegyet sorsoltak ki a Budapest Parkban rendezendő Majka-koncertre.

Demokratikus Lendület (DK)

Amikor legutóbb ifinézőben voltunk, épp nem is létezett a DK-nak ifitagozata, de ennek azóta vége van: valószínűleg a környék legrosszabb helyét kapták meg Gyurcsány Ferenc legfiatalabb hívői, ráadásul szegényeknek egy leroggyant iskolapad jutott pultként. Nem is állítom, hogy tolongott ott bárki. A kínálat hatalmas matricákból állt főleg, háromféle színben lehetett nyakbaakasztóhoz jutni, és előkertül persze vászontáska is, aminek a viselője szavak nélkül kérhet elnézést a miniszterelnökünkért. Különleges darab a felfújható tapsoló izé, amit én személy szerint eddig csak nyugdíjasoknál láttam.

Ezekhez egyébként egy keresztrejtvényt kell kitölteni olyan kérdésekkel többek közt, mi a neve a DK 2022-es miniszterelnök-jelöltjének, de tudni kell a pártelnök nevét is!

Bevallom, a pólóval protekcióm volt, hiszen elvileg nem lehetett csak úgy behúzni egyet, de az egyik fiatal egy korábbi videómat nagyon szerette, ezért kaptam egyet, ezzel is megmentve nehezebb napjaimat. Fontos kiemelni, hogy volt napszemüveg is, de azt elfelejtettem rátenni a képre, képzeljétek oda bátran!

Mi Hazánk Ifjai

Bevallom, rég csalódtam ekkorát, mint itt: ha valamit stabilan el lehet mondani a radikálisokról Leni Riefenstahl óta, az az, hogy nem a hatásos dizájnon spórolnak. Erre a padoknál Nagy-Magyarország puzzle körül üldögélnek emberek, egy Nagy-Magyarországot tűvel jelölhették be, honnan érkeznek miközben a Nagybetűs Cuccok sehol! Jó eséllyel a toll az egyetlen, használni lehet, esetleg a Nagy-Magyarország autós matrica, de azt értelemszerűen csak 15 év feletti Suzukikra lehet tenni.

Kisorsoltak viszont minden nap egy törölközőt, de tényleg csak egyet, ezért cserébe ki kell töltened egy kvízt, amit viszont nem vesznek túl komolyan: főleg a Momentumot és a Jobbikot kell szidni a válaszokkal arra a kérdésre, hogy lesz-e 2030-ban olimpia (Fekete-Győr András a parlamentben mondott erről hülyeséget), és csicskapárt-e a Jobbik. 

Nemcsak törcsit sorsolnak ám: az igazán szerencsések privát körbevezetést kapnak a Parlamentben valamelyik országgyűlési képviselőtől, illetve ha jól értettem, találkozhatnak a teljes frakcióval is.

Megoldás Mozgalom

Engem teljesen meglep, hogy továbbra is életjelet ad magáról Gattyán György ködös világnézetű pártja, ráadásul az EFOTT-os kitelepülés alapján azt is hihetné az ember, hogy valami prosperáló erőről van szó, miközben áprilisban 1,04 százalékot sikerült elérni a furcsábbnál furcsább hátterű pártnak.

Mindenesetre ott voltak a fesztiválon, és minden jel szerint pénz is van, hiszen messze a legjobb dolgokat lehetett behúzni egy szerencsekerék megpörgetése után: ha időben érkeztünk volna, még kapucnis pulóver is van, de egy sima póló így is lecsúszott, viszont itt ez közel sem a csúcs! Ott van például a powerbank (mondjuk Gattyán György pártjától elvárná az ember, hogy iPhone-kábel legyen hozzá, de mindegy), kutyáknak vagy idegbetegeknek szóló nyugilabda, a kézfertőtlenítő, a nedves törlőkendő.

És akkor jöjjön a valódi csúcs: ételtartó doboz! Ráadásul mikrózható, Curier, ilyen egy elégedett újságíró!

Maga az aktivitás része is hozta az eddig felépített imidzset: először is ha valaki becsukott szemmel tudott hármat dekázni, kapott 5000 forintnyi piakupont, a startup-sarokban pedig ötleteket lehetett felírni, amiből a legjobbat az ígéret szerint meg is valósítják.

Összegzés

Engem is meglepő módon hiányoztak a baseballsapkák a pénteki kínálatból, de ettől függetlenül is érdemes mindent behúzni:

ki ne akarna mondjuk egy DK-s napszemüveghez felvenni egy Megoldás Mozgalom-pólót, amire rákaszt egy fidelitasos eldobható poharat, amiből a Jobbik plasztikkulacsából tölti ki a vizet, hogy aztán lemenjen a strandra, ahol a Fidelitastól kapott szütyőből előveszi az MSZP-től kapott labdát?

Költői a kérdés, hisz mindenki erre vágyik, főleg ha nyer hozzá egy Mi Hazánk-törcsit! Nagy mínusz, hogy idén nem voltak kint a fiatal KDNP-sek, és az LMP-Párbeszéd duó sem foglalatoskodott a fesztiválozással.

Jövőre találkozunk, a felhalmozott cuccok végső sorsáról pedig még döntünk. Már persze azokról, amikre mi nem tartunk igényt, hiszen megdolgoztunk értük.

KIEMELT KÉP: Aradi Péter / Azonnali